Невеста говорит жениху:
— Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они живут сейчас у моей мамы.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась.

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Невеста говорит жениху:
— Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они живут сейчас у моей мамы.

Секс в пятницу — это хорошо!
Робинзон Крузо.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком…Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк…И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать…
Жених:
— Очень режет глаза!

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…Гости притихли…И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл…на всякий случай.

Внутренний голос — это такой мудак, который пьет вместе с тобой, а на утро достает вопросом: «Ну и на фига ты пил?» Типа он вчера ландыши, блин, нюхал.